异苑

  趁着下班前的最后五分钟，匆匆忙忙来我的歪酷露个脸。
  今天要反省的事情有很多，最重要的一个就是，我依旧没能管住自己那张嘴。
   总是在人家做掏心掏肺状的时候就奋不顾身把自己和自己所知道的一切卖了
  还一副凛然大义、一副过来人样说得头头是道，估计人家心里暗爽不已
  典型的被人卖了还乐得数钱类。
  然后又因为放假排班的事情揪住了某个家伙的小辫子，然后很不厚道地跑到别的科室去，听人家抱怨，不时地添油加醋、落井下石一下
  我真是个不道德的人。。。
  可我之前的四分之一人生就是在这样的陷害与被陷害中度过
  而我在这样的沦陷中总不知悔改，乐此不疲。
  真不是个好现象。
 
  LD跟我讲，下次要开口之前先闭嘴想一想，看什么该说什么不该说
  我说，要是在我要开口之前我的理智还能让我思考这么多问题我就不会因为太八卦而误事了。
  不过，好吧，下次我还是会试试的。

    情绪有点混乱，悲喜交杂，感觉头都要爆炸了。。。
   
    9月12日省运会开幕式，找大老板要了几十张票，本来如果是人手一张票就屁事都没有，偏偏大老板这次硬是给足了面子多拿了十张给我们，要我们自由分配。
    这个世界什么都不怕就怕自由二字，自由一来就由不得你自由了。48张票，领导拿到之后自行给自己和家属分配了一部分，剩下的要我自由分配！
   NND，又是自由分配。本想找领导申请多留一张，话还没出口，一堆人就跑过来要我多给张票多给张票。难题到了我身上，给吧，又不能全部满足，不给吧，到时自己以权谋私带了人去了被人说闲话，真他妈的让人崩溃！
   本来一皆大欢喜的事情弄到现在这样，我他妈的真恨自己当初要做好人，去找大老板要票，自讨苦吃。有些人就是给脸不要脸，有了自己碗里的还要抓人家兜里的。
     错综复杂的关系。。。。


     哥哥今天又在提起国庆回家要我弄台车子回去的事，本来心情就不好，被这么一说，无名火顿生。真恨不得把这些人的舌头统统切下来，丢到刀山上剐，丢到油锅里炸。。。
     之前因为这样的事情已经跟他们讲过，不要乱说。也许老人家都有这样的习性吧，总喜欢去跟别人比。比自己家的孩子多有出息，多会赚钱。这不，在他们口里，我就成了个年薪十几万，单位还配专车的官。。。。我真的是听了又好气又好笑。他们还真当他们是什么基因遗传，能生出个这么有本事的家伙。我毕业两年多就能年薪十几万还配专车，而且是在湘潭这样的小城市！就凭他们这没脑子的话还能生出多有脑子的后代！
     哎，算了，气话归气话，怎么样还是长辈，只能是他们撑足了面子让我活受罪吧。不然又能怎样？


    歪酷最近总是莫名出西西，搞两下又打不开，真的是郁闷。。。。要不是看当初L帮我弄这个模板弄得那么辛苦，早就走人了！
    
    夜路走多了总会遇上鬼，同理，八卦说多了总会说漏嘴。以后少八卦点，少去凑堆，自己安安心心做事才是王道！以此自我警示！
   

    是的，我又回来了，消失了那么久，久得都快遗忘了这里，久得你们都快遗忘了我。

    是的，标题仍旧那么幼稚，却又有那么一点点的煽情，都让你们觉得这不该是我的STYLE。

    可是，是的，这一切都是真实的，消失又归来，冷静又煽情。

    我的24岁到25岁，这一段时时光，我始终徘徊在一种刻意寻求另一半的情绪中。不得而寻觅，寻觅而不得，在这样反反复复的挫败与失望中，我似乎把自己逼到了一个死胡同。

    是的，这一段时间，我存活在“单身有罪，尤其是你这么大把年纪还单身，那简直是死罪”这样一个巨大的舆论导向下，这样一种庞大而持续的导向让我放下武器，举手投降，让我以为一度坚持的感觉、标准简直是笑话、是不可实现的；让我真以为当初无畏的坚持真的只是无谓的坚持。。。。。。

    不管怎么样，我必须承认，我这个立场不坚定的人，真的就没有承受住那些眼光，那些话语，那些世俗，在这一切面前，我的铁甲钢盔自动剥落，只剩下赤裸裸的挣扎。

    这是一段纠结的岁月，我无心工作，无心思考，无心其他。我蓦然回首，反复排查，反复寻找，从大学、高中到初中、小学，从MSN到QQ，从珍爱婚恋到世纪佳缘，我死皮赖脸，我见缝插针，只为了去寻找那样一个人来拯救罪不可赦的我。

    然而，如题，我想要说的是。其实，我如此年轻。

    我才25岁，确切说来，离25岁还差一个来月，这么年轻的我有一份稳定的工作，有不错的收入，还有不错的发展前景，一切如此美好，何苦去为那些虚无纠结？

    我没遇到那个对的人，只是因为还不到对的时间，我还没有到达那个对的境界，所以，最重要的不是要找个什么样的人，而是自己是个什么样的人。

    感谢亲爱的fanfan姐姐。在这样一个晚上点拨我，用她的亲身经历。
   
    是的，该来的总会来，而我要做的，除了等待，更多的是坚持。

是的
我相信这是一种全新的生活
尝试着被人仰望
尝试着被人冠以领导的尊称
尝试着去要求别人做这做那
可是
为何我有莫名的恐慌
这一切来得太突然
我才发现自己知道得那么少

我说要离开那个地方
结果
我真的离开
不过
到了另一个更冷寂的远方

新的岗位
却也有无数新的挑战
额头上痘痘一颗一颗冒出来
从到此报道那天开始
一、二、三、四
第四天
第四颗痘痘茁壮成长
希望它能就此打住
我在这还有那么久远的光景
该让我如何设想

矛盾得奇怪
一方面手头有做不完的方案与计划
还有
那些乱七八糟的现状
一方面
却孤单得发抖

我想
我真的是老了
爱情这两个字似乎已经被遗忘很久了

旧城

一群泛着陈旧光泽的房屋
一段废弃已久的铁轨
一些游荡的人群
在离开长沙一年以后
我渐渐开始熟悉这里
这座旧城
回忆中那些闪烁的灯火已经远去、那些青春的面孔渐渐模糊，而我，也已经忘了一年前的初衷
我只是在努力熟悉 努力适应 努力忘记
若不能这样 我又还能怎样
我不是不快乐 我总是这样再三地说
只是偶尔回忆的思绪让我的语气显得那么的悲呛


新人
总是在说出“我们新来的”几个字后才意识到身边不觉已添一张张青春逼人的面孔
于是
张皇失措
把后面要说的话硬生生逼回去
第一次体会到辞旧迎新的现实与残酷
也回忆起了“往来只见新人笑 哪闻旧人哭”的诗句

故人
看雯的博
被她的那句“是你们远离了我，还是我远离了你们”
大学四年的感情
在现实中慢慢淡去
当初的笑谈与感情也渐渐隐去
只有偶尔打开相册看到那一张张熟悉的面孔
才发觉
曾今那么近的我们
现在那么远

壹
QQ上，大学同学的签名不约而同地签上了“毕业一周年”。我才意识到，我离开学校已经有三百六十五天那么长远了。
没必要矫情地用“恍若隔世”或者“物是人非”来表达这样的心情。因为，除了时间在改变，我依然在原地徘徊。
如果说去年此刻的我和很多即将要毕业的大学生一样陷入一种找不到工作的恐慌中的话，今年的我，安逸得无可比拟。
稳定的工作，稳定的收入，同样一成不变的生活，我早已经忘记了当初的好言壮志与最初的梦想。
回了一趟学校，看到昔日同学仍在讨论类似“母鸡是如何生蛋”这样愚蠢的问题，突然觉得被别人所羡慕的象牙塔生活其实并不是那么美好，也许在里面，你可以再自己构筑的梦想中沉沦，不问柴米油盐的贵贱，可一旦走出塔门，你该如何应对？我并无讨伐中国教育之意，只是，蓦然回首，意兴阑珊。

贰
还是忍不住看了快女18进10的突围赛。
我并没有期望能看到什么精彩的表演，只是想亲眼看到那个有着所谓的“最美的声音”的曾轶可的离开。我不做粉丝很多年，我不会因为她PK掉了谁而咒怨她的存在，只是，我希望替包小柏出口气，替我们大众的视听争口气。
让我讶异的是，芒果台似乎一意将她挺到底，仍旧有那么执着的人来称赞她所谓的特色声音。
虽然有很多人已经说了这不过是芒果台的一种炒作手段，逆民众之心理而行，在一片反对声中来凸显异端。
也许，我选择看这样一场所谓的选秀就是一个错误，而与这样一个被操控的比赛结果来较真甚至生气更是一个天大的错误。
除了那些台上选手，包括台下评委，包括观看的我们，不过是参与了芒果台导演的一出戏，我们，不过也只是一个被安排了角色的戏子。

叁
很赞同某叉说的，博客不过写出一些说给自己听的话。
一个人说，一个人看，那些心底的小秘密，或悲伤或愤懑，不过都是一个人的舞台。
不期待有熟悉的人的喝彩，只是偶尔有些无意闯入的陌生人的脚印却会引来莫名的欢欣。